let it go.
怎么都不困。。。买了一单方便面咖啡什么的 睡不着 老公 我没有觉得你不好或者不够好 就是偶尔有需要磨合的地方我要告诉你这里我不舒服而已 我爸虽然一个人闷不吭声但是他对我跟我妈好啊 人无完人嘛 平常他还是很有趣的 重要的可能不是改你 是改我的态度 我也觉得最近对你太苛刻了 对不起老公 我要注意一下 以后你不舒服的我也会改 毕竟两个人在一起总是要磨合的 最近脾气太大 如果做得不好老公要记得说我 老公 talk sense是双向的 要记得提醒我太凶或者太过分 要设好界限 之后才过得开心 最重要的是想说的 有事情或者心里不舒服如果不给我说我是坚决不能接受的 所以先从这个开始磨合好不好 想你爱你
7什么都憋在心里这种模式是我妈最痛恨我爸的 有什么就说什么 有问题解决问题 如果打开解决问题模式就不该有伤心只该有疑问和解答才对 这次开会觉得我以为一直很好的时候 可是你心里其实很不好了 这种状态我不喜欢而且不接受
8指代词和挤牙膏 这两个 如果我心情本来就没多好的时候绝对是一点就着的两个导火索 宝宝你真的知道你看到的我看不到吗 你去的地方我不一定去过所以一点概念都没有吗 我可以记路但是完全只限制在我去过的部分印象深的地方 你真的就算知道我想问什么也不想一步回答到位让我们的内容进行的更有效率吗 我不是想你做个smartass 问1说到1万去绕8圈才跟我说回1 我只是想你能多回答个1.2 不要让我0.2的往外挤就行了
9这个周上班太累所以心情不好可能脾气也变差了 脾气差就开始没耐心 组里进度推很快总是有做不完的事 闲的时候也会给你说话可是都碰到你在忙 不是我不想给你汇报去了哪里做了什么 是时间轴总是对不上 我们做什么都晚所以好像每次都是你在催我report 想融入这几个年纪差不多而且好像很nice的同事里面 所以就算中午吃饭感觉时间也不是我自己的 像是去social 一样 宝宝对不起 我最近脾气太大了 我要检讨一下
1为什么没在一起就可以答应不管我说不说脏话 在一起之后就要管 而且我所有的脏话就是两个字 他妈
2为什么总是有沟通障碍 有的时候省略思考过程 和你已知但是我未知且是你决定因素的东西 我很难理解你的决定
3有什么想说的直接告诉我我可以take it 不喜欢猜别人在想什么所以也说的很直接觉得这样沟通效率高 如果语气不对那只是我没拿捏好不是这个方法有问题
4我需要自己的时间 我需要什么都不做不说话不动的待着 这个周过得我有点喘不上气 公司待太久 回来什么都不做都没什么时间看你
5我不是觉得折磨你很有趣 你要尽量跟我分清你的严肃认真脸和平常 只要你严肃认真 我绝对会尽可能满足你的所有需求的
而且买生日礼物这个事 本来就不是特别喜欢先转账然后自己随便买这种模式 而且我也没想好要什么 买不到那个打折的包也不是什么太严重的事 买别的就好 包而已 几百块的我也背很久所以好无所谓 不是不喜欢啊 我觉得很好看 但是不是不可替代 而且一直说不想买是觉得如果真要花你的钱去买 总要在喜欢和划算之中找到个权衡才行 所以不跟自己去买一样随便大小合适好搭衣服就行了
6我没有不如一开始喜欢你 一点都没有 但是你居然有这种感觉所以我一点点伤心更多的是想知道为什么 想见到 想生活里一直有你 可能最近也提太多这个了吧所以你也不开心 宝宝我年纪大了啊 不喜欢异地了 费心费力还没有好结果 有时候觉得这种你没有给我一个准确答案的事情好像在我脑子里就一直是待办事项就会一直想催一直想问 这个是我太任性了 知道每次问你也不开心 可是我一点都不喜欢异地
7
今天特别不满足也不知道为什么,没有喝奶茶,没有吃到热的东西,没怎么跟男朋友单独待着,没买完要买的东西,没收到快递,房东没交房,没有去打扫卫生,7总是说房租太贵啦你们要想办法减少,可是我就是看中这个了觉得可以work with. 以前好羡慕son哥yy可以住一起还有厅,朋友来可以一起玩很多地方坐。真好啊我以后也有厅了。动静分开的屋子好和我心意,自己一个人租房子住就不想再凑合了。要干净,要风格统一,要美观,功能性也要考虑。看着网上有的人自己改造特别可怜的屋子,最后弄得很好看就觉得信心满满。我很知足的,没有很辛苦就拿下工作,租好房子,所有的事情虽然有点杂乱但还是有序进行makibg progress. 事情就是这样啊,要有进展才行啊。有进展就可以心态平稳一步一步做下去,如果卡在半路以后才要费心想一下通用解决办法。要变成大人了啊,自己独立做决定而且不受控。
那天白说,如愿以偿啦,是啊,如愿以偿啦。会好好珍惜和体会的。来上海第一回就想以后还要来我好喜欢啊。之后虽然淡了但没有忘。
翻了翻宝宝分手之后写的一点东西,之前没联系的时候时不时就刷一刷,看到有新的东西好紧张,想看出点蛛丝马迹,知道你好不好,想不想我。看完又觉得不应该分开的越久越过分。看到宝宝写有共同经历的事情才特殊,宝宝啊,我之前也想过为什么就特别放不下你。你是我有点想法的半长大之后第一个用心爱过的人,在我不开心的时候出现,又陪我度过很动荡的过渡期。是那种生活越忐忑,聊得多了越能磨合,对你的了解越多依赖越大,越舍不得你吧。这么多年在一起不在一起的你都在我心里慢慢变得更重要。还是想你,虽然没有彻底解决异地,但是最起码周末能见了。每周末都跑太辛苦咱之后再谈。反正 今晚好想你。下次1h就够了别练那么辛苦,

好了 没什么 就是想写点东西给自己看

昨天今天碰巧跟朋友聊到自己的抑郁,就从大学开始反思了一下。主要原因可能是我以为我知道什么对自己最好可是事实并不是这样。在做和不做之间做了一些错误的选择。主动放弃了太多可能会喜欢和可能会有趣的事情。

大三大四的时候一天吃七顿饭撑死自己而且不停地完不成自己给自己的计划看着教学楼的窗户就不停想跳下去的时候可能是谷底了吧。在那之后只要突然有了对食物的放肆欲望就特别害怕。

之后为了小朋友。

这两年心情不好的80%都是关于工作跟学业。中间的暑假也是难过得不行,只是R不了解。回到NY的冬天难过的不行一边想着要从桥上跳下去一边又害怕一个人去到可以死的地方,J说go find some help. 现在几乎放弃努力,而且好像在慢慢跟朋友和家人疏远虽然难过但是也有人陪在身边可以分心。

我知道自己不是很严重,还处在好好藏一下就没人会发现的程度。所以只要承认它的存在,然后共存下去就好了。只不过没法更爱自己,没法更爱别人。

反正就是 你不能改/没法改/不想改 这个事情 已经让我不能回头了。


对于隐私的担忧已经让我不敢在任何地方写任何之后可能有问题的话了

在不了解的事情面前会定住  会不想错怪   会觉得这都是可能发生的事情只要说清楚都没有关系  

可是啊 不能再复杂了  

已经不知道要怎么办了   希望周二一切顺利

看到高中的朋友说要订婚了

想想

觉得

怎么才能像爱你一样去爱别人啊


会被自己的想法吓到啊

因为在想是不是被人拿枪射死了 就会有补偿的啊

然后我也可以死掉 爸妈也可以继续活着

我啊  就是心疼你

这个事情真的让人觉得太担心了

我是会怀疑你现在好像没有很喜欢我 而且这种联系程度我觉得不可理解 还有如果你都不想跟我说话跟我聊天我们到底为什么还要在一起啊   就算你说喜欢我这个人不为任何原因那我喜欢什么你有在乎过吗

说过很多次如果我开始懒得在乎你 那就危险了 


也不知道你听到没有